Má cái chết đột ngột quá, và đã không nhìn bất kỳ NST thường chi phối từ con trai duy nhất. Khi đã được thông qua từ má, tôi có một cảm giác xấu, chỉ là cách mà một mình và vẫn còn hơn trăm cây số quản lý để giữ. Cô nói má vẫn không thể gọi tên tôi, chỉ quằn quại trong đau đớn và đau ngực dần dần đã đi khập khiễng. Chỉ cần tưởng tượng cảnh bị tổn thương trái tim tôi thắt lại. Côn quá đột ngột trong một vài ngày trước khi các miếng đệm bằng giọng nói mới nghe trong điện thoại là rất khỏe mạnh, má và nói với tôi như vậy, em gái tôi cũng nói.
Khu vực lân cận an ủi tôi rằng ở tuổi bát tuần là một cuộc sống rất dài, tôi cũng hiểu rằng, nhưng buồn vì chiếc lá vàng rơi không phải bởi một cơn gió đột ngột, khô ng một NST thường từ chi phối, không tìm kiếm cuối cùng thời gian. Nó là đau đớn nhất là khi bạn đã bao giờ sống xuất hiện bát cơm, chén trà đầy tớ, nó cháy chỉ khi thứ ba và kỷ niệm, ngày chỉ có một vài năm mới, mua một số thức ăn cho má ngon và bổ dưỡng.
Nào tiết kiệm quá, từ chuyện ăn uống để chi tiêu, chỉ cần thực hiện qua gọn gàng hơn nhưng bây giờ điều này là quá đầy đủ rồi Mama đã không giúp đỡ người nghèo và do dự khi túi cạn để than thở không đủ tiền chi tiêu. Má có tất cả các cơn đau khó khăn hơn và. Tôi phàn nàn chị em, mẹ nói rằng cô muốn công đức để sau này không còn là má. du lich nha trang Có giận khi chuyến thăm tháng trời để má chỉ gọi một lần. Sau đó, mẹ nhớ anh, không biết số điện thoại để gọi báo chí như thế nào gọi nên chờ đợi, chỉ cần chờ đợi một ngày nỗi nhớ đứa con thân yêu của mì, nh. Khi tôi nghe giọng nói, má lễ kỷ niệm của mình để khóc, để con cái đôi khi nhẫn tâm để mã cho. Tôi không dám để biện minh cho bản thân mình cho công việc thực tế đã đoán, đêm cuối cùng của vấn đề giấc ngủ xuống má. Nhưng nhiều lần khi tôi gọi và nghe mãi mãi chuông, gọi điện cho mẹ lo lắng của cô gọi điện cho tôi và cũng biết nó ở đâu. Con yên tâm và không gọi lại, vẫn đang chờ đợi trên má. Thành thật mà nói, khi bạn gọi một số cho rằng, hối hả vì đó trượt chân, và nếu nó xảy ra không may hối hận đời sống con người. Đó là lý do bạn có thể biện minh cho mình, nhưng những người hiểu? Trẻ em đã chôn sâu trong trái tim và cuộc sống của chúng tôi đau dai dẳng.
Cỗ quan tài là mẹ tôi như một đòn con, muốn hét lên bầu trời đồng yêu cầu? Tôi rơi nước mắt lúc này không còn có ý nghĩa gì? Đối với tôi, đó là hối tiếc, hối hận, tại sao bạn không làm những gì tốt nhất khi còn sống? Tại sao bạn không ngừng suy nghĩ lý do để má yên chờ đợi để nghe giọng nói của bạn mỗi ngày? Tại sao không phải là miếng đệm trong thời gian để xem sự thanh thản mà đi qua? Nhưng tại sao rất nhiều nữa, nhưng tôi không thể nói thành lời. Bây giờ, có thể các linh hồn là vĩnh cửu nơi thiêng liêng nơi những giấc mơ má và cầu nguyện hàng ngày, tôi cầu nguyện như vậy. Nhưng riêng tôi, đau dai dẳng này có thể sẽ phải mang theo suốt đời. Từ trái tim của tôi mà tôi thường nói chuyện với những người thân yêu xung quanh, chúng ta hãy làm những gì tốt nhất cho cha mẹ và những người thân yêu từ góc, t hối tiếc nó đi khi phải đối mặt với sự phân ly vĩnh viễn. Chỉ khi nó bị mất và hối tiếc mới, hối hận, và đó là quá muộn. Dang tay yêu thương của bạn, đàn áp cá nhân ích kỷ hẹp không phải là một cái gì đó dễ dàng để làm. Và mất đi vĩnh viễn chỉ đơn giản là không bao giờ hồi phục.
-----Bây giờ tôi thực sự bị mất má vĩnh viễn, mặc dù đứa trẻ mồ côi cũ lớn. Biết rằng người ta phải sống và chết, đặc biệt là người mẹ già còn được gọi là cuộc sống, nhưng ở một mất mát khi mất người thân đột ngột là cha của thật là khó tả. 45 năm trước đây bắt đầu chít khăn tang ba nhưng tôi không hiểu bất cứ điều gì, điều này đám tang nhóm đau tim như một người xé đầu. Chấp nhận thực tế là cho các cấp nhưng chờ thời gian nguôi ngoai là bao lâu dần? Bây giờ tôi bắt đầu làm việc trên dòng chảy của cuộc sống, sống trên đường với cú đánh bất cứ ai giận dữ hàng ngày, vì vậy bạn có thể cứu trợ velcro đau khổ đau. Xin vui lòng tha thứ cho má những gì bạn làm không tròn nhiệm vụ của mình. Chia tay thân yêu của mẹ!
Minh Tuấn
